再過幾個月,小豬妹即將滿彎花.jpg ,因為有了這個孩子所以實現了我可以當媽媽的夢想.....(已經不再是夢想 ^^)


和恩把拔交往、結婚至今快15年(別把我想的很老,我也不過三十而立再加4而已喔! @@)

從一開始的不想生→順其自然期望有小孩直到失望、失望、還是失望..............

 

從學生時期開始有月事之後,每次"親戚"一來我就會非常的痛非常不舒服,所以每次只要"親戚來訪"就一定是請假近一個禮拜。記得高中住校的時候有次很嚴重痛到在床上打滾還發高燒,舍監趕緊帶我去醫院掛急診。

 

實在是忘記從什麼時候開始想要懷孕,想要為自己還有另一半懷一個孩子.....

印象中只記得每次只要MC晚來幾天就會帶著很興奮的心情去醫院檢查,直到一次一次一次的被潑冷水聽到"沒有懷孕"的答案。(再加上MC都不太準時)

後來實在已經提不起勇氣再去看醫生了,所以MC只要晚來幾天,就會去搬一堆驗孕棒回家@@;滴下去的那一刻開始就閉上眼睛心裡祈禱著"希望兩條線、希望兩條線" (有使用過的應該知道兩條線是什麼答案.....),到最後當然也只能盯著那一條線自己在廁所流淚收場.....

然後這種情形就開始一直每個月不斷的反覆上演,一年又一年.....


有一次去了台X醫院檢查,醫生說我的濾泡都不成熟(即使解釋了也還不是很懂,反正白話一點就還是不容易受孕的意思吧!),然後開了藥給我吃先來調養,也是不見任何改善。

後來聽朋友建議說某個不孕症的權威叫我去看......當下聽到 "不孕症" ,我的心已經涼了一半,心裡自問...我真的被歸類到這科了嗎??? 但是結果還是去了。= =

檢查過後醫生說"你不容易受孕喔" (OS:我已經知道啦,不然我怎麼會在這彎點.jpg )

接下來就是一連串的治療、調養、嘗試.....

就這樣在這邊看了近一年,但是這間沒有健保,每次光是拿藥就要跟幾張小朋友說掰掰>"<,可是每次回診的結果除了哭還是哭,依然還是什麼都沒有........ (天啊! orz瞳鈴眼.gif  )

 

就這樣來來回回,去過許多醫院、診所,看過許多醫生,吃過很多藥,打過很多針......

老公也從原本的不想要孩子(應該說想先拼事業,當時的我們都還年輕才20多歲)→順其自然想要孩子.....但是看到我做了如此多的努力,我渴望的心情一直受打擊,又吃藥又打針,他也一直不停的陪著我去這個醫院,看那個醫生.....

最後他不忍心看我的心情一直受煎熬便開始安慰我:「只有我們兩個過一輩子也沒什麼不好啊!」

但是我總是鑽牛角尖的困住自己一直在"生不出孩子"的情緒當中,有時在路上看到可愛的孩子總是很羨慕他們的父母;看到新聞那些虐待小孩的卻恨之入骨怨嘆為什麼可以有孩子卻如此狠心?!

然後又對自己生不出孩子流下淚來。(有完沒完啊~"~)


三、四年前因為老公的工作所以我們搬到了高雄,老公說這是我們新生活的開始,他希望我換了環境也能重新有好心情,我知道他的體貼跟心疼,但是我買驗孕棒的習慣依然不變,希望也依然還在,只是它越來越渺小了.....。

 

或許是年齡大了,自己慢慢看開了,也真的覺得累了,越到後面只能期待會有奇蹟的發生;

所以開始慢慢不抱任何希望也對自己做好心理建設說服自己或許這輩子就是沒有孩子的命吧!

每年年底我都固定會做抹片檢查;2006年的10月吧!

當時對高雄的婦產科還不太熟,上網查了一下網友們的評語,找到一間離家近又比較專門的婦幼醫院,晚上老公就帶著我到這間婦幼醫院做檢查。

看診的人很多、感覺護士態度也不錯。

號碼燈號輪到我進去,直接跟醫生說明要做抹片檢查,醫生先看了看資料然後問我:「有生過孩子了嗎?」

我:「沒有,我不孕」(真不知道我哪裡來的坦率個性啊@@ 是受太久打擊的緣故嗎?" = =)

醫生:「結婚很久了嗎」

我:「對」

醫生:「有想生孩子嗎」

我:「有啊!一直生不出來」 (大嬸的坦率個性又出現了,醫生應該三條線吧@@")

醫生又看了看資料,然後又看看我就說:

「那先做抹片檢查吧!等等再幫你照一下超音波」

抹片做完之後照了超音波,醫生很仔細的看著螢幕每個地方,然後口中唸唸有詞的說:

「子宮很正常,不過有點小,卵巢也很好沒問題啊.......」

檢查完之後,醫生就說:

「沒問題啦!如果妳真的想要孩子,幫妳開個排卵藥,吃了很快就會懷孕了」

當下我面無表情很應付的回:「喔」

於是排了11月份要再來回診。

走出門外我心裡就在想這個醫生也太臭屁了吧!(拍謝啊!當下真的這樣想不屑.jpg ),

我都看了多少的醫生,做了多少的嘗試,十年來什麼都沒有,我怎麼可能再相信你這一句話啊!失望那麼多次現在又要再被騙一次,難不成這是仙丹逆>"< 。

不過勒~~~水汪汪  

既然看都看了,藥也拿了,錢也花了,所以還是乖乖的吃了。(這個時候又沒個性了@@)

之後因為安排了要和娘家一同出遊,所以在台北待了一陣子,11月份的回診也先取消,想說12月份MC要來之前再去回診拿藥。(沒錯,我還是"撩漏ㄎㄧ"啊~~~)

 

到了12月MC該來的時候沒來,心裡直接反應是"又不準時了,很煩><",所以也沒去特別在意。

差不多延遲了一個禮拜左右之後,12月15日感覺整個子宮疼痛脹脹的好像快爆開整個非常不舒服。

我就跟老公說:「我好難過喔!一定是月經塞住了不出來所以那麼脹」(現在想想~那是什麼理論啊)

於是掛了號,早上老公就趕緊帶我去醫院。

到了醫院因為難停車,我的號碼也超過了,所以老公說他在車上等,叫我趕快進去看。

進醫院後我的號碼果然已經過了,先拿健保卡去報到處,過沒多久叫到我,我就把情形跟醫師說了一下,醫生跟護士說安排我先去驗孕看看是不是懷孕了.....。

以我多年的經驗來說.....這程序都是一個多餘,這種情形我已經做過上百次上千次,並沒有一次結果會讓我驚訝的,所以這次我也就當作例行公事(雖然說是這樣說,可是心中的那種期望還是出現了,可是又很矛盾的要說服自己應該沒有懷孕,總是很怕期望越大失望越大.....真的不想也很害怕再有那種打擊出現了)。

護士滴了幾滴在驗孕盤上等結果,過了一下醫生看了看然後就說:「看來是沒有懷孕喔!」(唉!還是又心碎了一次~)

醫生:「那看是要吃藥還是打催經針,我再幫你開藥繼續吃,再約複診時間」

我:「打針好了」

醫生:「那就先去外面等吧!護士再跟妳排時間」~

走出門口的我站著等待護士拿健保卡&批價單&預約單給我,還要等打針,大約等了2.3分鐘吧!

護士匆忙的打開門看著我叫:「葉小姐葉小姐、快進來」

我沒時間想趕緊跟著進去,進門後看到醫生站著在看那個"小盤子",護士也開心的指著小盤子叫我看.....

楊醫師笑著對我說:

恭喜啊!懷孕囉!

彎啥.jpg 我還沒反應過來.....

護士也接著說:「葉小姐,恭喜妳懷孕囉」

我:「真的嗎」「確定嗎」「真的懷孕喔?」「會不會驗錯了」......(我就像機關槍一樣連續問了一堆

問題.....)

楊醫師指著小盤子說:「你看,是兩條線啊!可能是剛受孕所以比較不明顯」

我走近看,的確,另外一條是淺淺的粉紅色,但是........它真的是兩條線欸!

接著楊醫師說安排下個禮拜再檢查,這次先幫我開個安胎藥.....。

然後我又像影片倒帶一樣開始問:

「我真的懷孕了嗎?」「可是為什麼子宮會脹脹的?」「為什麼會痛?」「是不是有什麼問題?」...

楊醫師笑笑的回我:「妳不要那麼緊張,放鬆一點,妳是真的懷孕了,下次再照超音波仔細檢查,

安胎藥就沒事了,不要那麼擔心。」

走出門外等待拿批價單還有回診單的時間,雖然真的很開心很開心,依然不太敢相信這是真的,一

直懷疑這是真的嗎?! 可是心情真的七上八下的,而且開心之後隨即而來的卻是大大的焦慮跟擔心,

畢竟這孩子實在等太久了.....我是不是真的能夠保住這個孩子呢?

 

拿了藥之後上了車,老公馬上問我醫生怎麼說,我停頓了一下,小心翼翼的跟老公說了這個消息,

結果他竟然沒有很意外,因為他說他莫名的感覺到今天會有事情發生(那麼神奇?@@)。

他非常開心,只是很擔心我的身體,怕我身體不好會不會負荷不了;但是在這個時候已經沒有什麼

比小孩更重要了,當下的我只想想盡辦法一定要保住他(她)。

月子中心第一天 

到月子中心的第一天


原本預約是排一個禮拜後,但是自從驗出懷孕之後,下腹部的疼痛一直持續沒有好轉,甚至會痛到飆冷汗,一直很擔心這種疼痛是不正常的,而且看了許多書籍還有上網路醫院詢問網路醫生,又太多不同的答案;為了不想再心驚膽顫胡思亂想,所以等不到回診日就先提早預約了去檢查。

到了醫院先把我的問題跟擔心跟楊醫師說了一遍,之後照了陰道超音波跟腹部超音波;醫生說只看到小影子還看不清楚,我還是很擔心所以又問了一次楊醫師我是不是真的已經確定是懷孕了??(他一定覺得我怎麼那麼盧彎噓.jpg)

楊醫師說:「是啊!上次驗孕已經確定你的確有懷孕」

我:「那這樣我的疼痛症狀算是正常嗎?!」

楊醫師:「懷孕的時候子宮增大會有疼痛、收縮都算是正常的現象」「妳太緊張了,要放輕鬆,目前看來一切都很好,媽媽心情要愉快」

這次一樣開了安胎藥跟止痛藥給我吃。

之後回診終於順利的看到了形體、聽到了心跳聲、領了媽媽手冊。

這終於讓我懸吊的一顆心放心了不少。

 

超音波001.jpg 超音波002.jpg 超音波003.jpg


雖然整個懷孕過程很辛苦,尤其是孕吐讓我非常的難受,自己的心理也莫名的承受很大的壓力;希望孩子可以健康、希望能順利讓老公當爸爸、還希望能對婆家交代.....

種種因素讓我每次產檢血壓都飆高(平均每次都差不多180~190),懷孕7個月時驗血糖也過高,第二次複檢還是不及格>"<,直到醫生確定說我有"娠糖尿病";自己看了許多相關書籍、也上網查了很多資料,看到了一般普通症狀跟嚴重的情形讓我心情低落每每想到就哭彎哭.jpg (是我太軟弱還是懷孕的賀爾蒙作祟啊),總是很擔心會因此害了孩子,加上自己本身身體體質的狀況.....

到了懷孕後期小豬妹又大的很快,醫生說很怕到時會是巨嬰,也一直要我好好控制血糖、血壓,一定要讓自己放鬆心情。

之後的每一天我都告訴自己一定要勇敢、要喜樂、不要胡思亂想、自己嚇自己,祈禱上帝能讓小豬妹平安健康的來到這個世界。

每每和小豬妹隔著肚皮說話時,她都會用胎動來回應我,彷彿在告訴我她會乖乖。善彎.jpg

老公每天晚上也固定都會趴在我肚子上唱歌給小豬妹聽,然後跟她說說話.....

 

為了以防萬一,我跟老公討論了很久很久,加上詢問醫生的意見,醫生說我的情形不建議自然產,一方面因為我有"娠糖尿病",另外也因為每次我的血壓都太高也接近"妊娠高血壓"的狀況,而且後期小豬妹大的太快很擔心到時容易發生難產的狀況,為了不要有任何的萬一發生,所以我們決定提前開刀。

 

最後決定2007/08/10晚上住進醫院待產

08/11 (37週+3)早上10:13剖腹生下小豬妹,3140公克、身長51公分的健康小寶貝。

 

我會擺POSE唷! 

看的出來老公真的很愛很愛她,我也很愛很愛她,雖然她很愛哭,常常感覺她好像故意找碴,總是在錯的時間找麻煩,但是看到她扁嘴的表情,或是吐奶、腸胃不舒服的時候,還是心疼這個自己懷胎出生的寶貝。

尤其是出生當天晚上就因為血糖太低(因為我妊娠期間有"娠糖尿病"的關係),必須撘救護車轉到長庚加護病房打點滴住保溫箱觀察近一個禮拜,讓我住院的那一個禮拜每天都只能看著她的照片而自責哭泣



現在家裡多了這一個小丫頭陪伴,我也必須為了這個寶貝而學習勇敢;雖然現在因為這個甜蜜的負擔必須犧牲我最愛的睡覺和所有的娛樂活動......,但是很值得。幸福.jpg 

 

看到家人都非常愛她,也因為這個寶貝的誕生而拉近彼此的距離,或許也是這個小天使誕生的好結

吧!



TO:寶貝恩恩:

        媽咪不期望妳是最聰明的,只希望妳能勇敢、健康、平安、喜樂的去度過自己豐富的人生。

        Forever Loves You  kiss.gif


P.S 另外很想說一下,曾經和某些朋友聊天,聽到他們對不孕的朋友或是孩子有缺陷的父母的評論是:「一定是他們做了甚麼所以得到這種報應.......我很想問這是哪門子的邏輯???生的出孩子的人就是神就是仙,就都不會犯錯?

甚麼叫做報應?我寧願相信這是上帝給每個人的考驗不同,或許我們等的久了些,或是有些人這輩子都等不到,甚至那些天生有缺陷的孩子,或是後天生了病的孩子.....誰敢說他們不是考驗父母考驗大家的小天使?

失去過,經歷過,才能更體會更懂得生命的意義,才更懂得去珍惜去回報。

我很不客氣的說一句,這些人、這些父母所得到的福才是你們這種人的好幾倍,更別說那些拋棄孩子虐待孩子的,如何配得為人父為人母。

特別感謝:高雄健新婦幼醫院  楊永裕 醫師  (楊醫師已經退休囉!所以我一直遲遲等不到第二胎啦

>"< )


妊娠糖尿病

 

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